はんそくkarmaの日記

包み隠さず自己満でアウトプット

月曜日

月曜日はマインドセットにとても時間がかかる。

子供たちと過ごした幸せな週末から現実に戻された感覚があり、

気分が落ち込む。

必ず出社前の1時間、喫茶店でマインドを整えてスイッチを入れる

が月曜日はスイッチが入りづらい。

休日が幸せ過ぎての反動だと思う。

月曜日が一番電車の人身事故が多いと聞いたことがあるけど、

確かその理由は月曜日に会社に行くのが嫌すぎて自殺を試みる人が多いから

だったと思う。なんとなくその人達の気持ちがわかる。

生まれながらにポジティブな性格な人が羨ましい。

只、その人達も客観でみたらポジティブに見えるかもしれないけど

本当はそんな事ないのかもしれない。

毎日自分と戦ってギリギリのところで何とか自分を奮い立たせているのかもしれない。

どんなに近い存在の人でもその人の全てを理解することはできない。

むしろ数パーセントしか理解していないのかもしれない。

大なり小なり人口の数だけ悩みがあってそれぞれ向き合って生きている。

生きることの意味なんて分からない。

人間も虫とか動物と同じでいつか朽ちて死ぬ。

大切な人が突然いなくなってしまう未来があるかもしれない。

そんな事想像するだけで気分が悪くなる。

只、絶対に起こり得ない事でもないし、そんな経験をした人は

世の中に沢山いる。

それでも前を向いて生きていける人はとても強いと思う。

自分だったら絶対に無理だ。

まだ起こってもいないし起こることもないかもしれない強迫観念に

怯えている自分はとても弱い人間だ。

今日はそんなネガティブな感情が朝から押し寄せてきた。

まぁそんな日もあっていいかな。

良いときもあれば悪いときもある。

それの繰り返しが人生。

生きてさえいれば楽しい瞬間、幸せな時間が必ず訪れる。

おいしいご飯を食べたとき

最愛の子供たちの笑顔をみたとき

可愛い愛犬を散歩しているとき

妻と愛し合っているとき

当たり前にある幸せを大切に。

今日も幸せにアンテナを張って

生きていこうと思う。

 

 

 

 

 

 

 

終了のお知らせ

今日はマジで怠かった。

いつもの俺じゃなかった。

 

完全に自分に負けた一日だった。

明日から気を取り直して臨もう。

 

考える事を面倒くさいと思ってしまう。

考え抜く事で解決策が生まれたり新しい発想が出てきたり

するのだろうけど、それまで辿りつくまでに挫折してしまう。

本来なら思考すればできる事も諦めてしまうクセがある。

分からないことを分からないままにしてしまう。

 

ダメダメだ。

成長意欲はあるが、行動が伴っていない。

いつも早く帰りたいとかサボる事ばかり考えてしまう。

俺は変わるんじゃなかったのか?

自分にがっかりしてしまう事が多く、それが原因で萎縮してしまう。

入社当時の根拠のない自信がどんどん薄れていき、

発言することも少なくなり、疎外感が膨れ上がってきて

仲間はずれにされている気分になる。

ふざけるな。俺は負けない。

他人にどう思われようが関係ない。

いちいち被害妄想に取り憑かれるな。

 

俺はまだ負けてない。

明日からだってやり直せる。

どうせ同じ一日を過ごすならなるべく気持ちは前向きに

過ごせれば幸福度は上がる。

俺は俺のことを過小評価も過大評価もしない。

期待もしない。

ありのままで肩の力を抜いて仕事をしようと思う。

明日はどんな一日になるのか楽しみだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雑魚キャラ

このモヤモヤの原因は何なんだろう?

恐らく比較しているんだと思う。

他人の目、他人の成果への劣等感と他人との比較で自分の能力の無さに対する不甲斐なさ。

これが原因だろう。

三ヶ月前の自分とは明らかに違うネガティブ思考。

抜け出したい。気づいたら求人サイトを眺めている。

こんな自分嫌だ。気づくと自己破壊を繰り返している。

弱い、弱すぎる。

朝のマインドセットでもこの感情を打ち消すことができなかった。

どうすることもできない状況。

こんなマインドで成功するわけがない。

沢山言い訳をして人のせいにして転職したとしても

恐らく新しいところでも同じ気持ちになり必ず繰り返される負の連鎖。

根本的に自分に自信と勇気がないんだろう。

あと借金の事、給料が入ってもカードの支払い、家にお金を入れたら

使える金はほとんどなくなる。

なんでだ?給料もそこまで下がった訳ではないのに。

転職したことに後悔が生まれる。

全て被害妄想、強迫観念から前の職場から離れて転職した。

いつも人のせい、環境のせいにして逃げてばかり。

この人生を作ったのは紛れもなく自分だ。

後悔してんじゃねぇ。

立ち止まってんじゃねぇ。

どんな状況であろうと生きていくしかねぇだろ。

どうせ死ぬ度胸もある訳ないくせにクヨクヨしてんじゃねぇ。

いい加減にしろ。今自分を支えてくれている大切な家族を幸せにする

事だけ考えろ。お前の心がどう思うかなんて関係ない。

とにかく先の事なんて考えず今だけ考えていきていけばいいだろ。

甘ったれてんじゃねぇ。

いつまで人のせいにして他人の人生を生きていくつもりだ。

お前にはお前の良さがある。

思い込みに囚われるな。

失敗しても良いからとにかくやりまくれ。

怒られたっていい。否定されたっていい。

自分が正しいと思うことは常に主張しろ。

周りなんか気にするな。

自分への評価なんか気にするな。

ほんとにこの強迫観念と思い込みは治らない。

どんなに気持ちを強くしても突然当たり前のように

現れて支配しようとする。

ふざけんな。もう出てくるな。

頼むから俺の中から消えてくれ。

人生を壊さないでくれ。

将来へのネガティブな不安が心を侵食する。

でも次の日にはまた立ち直り前向きなマインドになっている事がよくある。

なんだんだよ人の心って。

マジで面倒くさい。

世の中でもっと苦しんでいる人は沢山いるんだろうけど、

結局誰に何を言われようが、全て自分の価値観、物差しの中で生きている

からその人なりの苦しみは個人を破壊できるレベルの辛さだと思う。

自己啓発本で偉そうな事を言ってる作家もよくよく考えたらそもそも

本を出せるレベルの優秀な人で無能な人間の心理なんてわかる訳がない。

価値観が同じ人なんて絶対に存在しない。

なら何を信じて生きていけば良い?

自己啓発本を読んで変わろうと心がけても最初は

上手くいったようにみえるけど、結局は他人の思想を

真似しているカリソメの自分だからメッキはすぐ剥がれていつもの自分に

元通り。ふざけんなよ。おい。

自分を信じろってか。

はい、了解。

 

文章も気にせず思った事を思ったように書く事によって

少し気持ちが楽になった。

 

あー今日は久々にネガティブな一日になりそうだ。

まぁたまにはいいかな。

人生色々。

人生らくありゃ苦もあるさ。

 

 

 

 

 

 

 

7月2日

今日は金曜日。

明日、明後日は家族との時間を目一杯楽しもう。

休みを楽しみに平日仕事をしている。

もっと仕事に対してプラスな心で取り組みたい。

仕事の日は朝のマインドセットでなんとか奮い立たせているが、

仕事の日より休みの日の方がやっぱり楽しい。

家族をほったらかして仕事ばっかりしている人は幸せなのかな?

子供がかわいい時期はあっという間に終わるし、二度と戻ってこない

時間なのに仕事を優先して家族とのコミュニケーションを怠り、

妻との関係性もどんどん悪くなって愛がないのに子供が成人するまで

結婚生活を我慢して続ける。

何かを得ようとすると何かを失うシステムやめてほしい。

 

 

 

 

 

いつの間にか

おはようございます。

ブログを始めようと決意し、何個か投稿してみても結局三日坊主で終わってしまう。

なぜか?

そもそも自分の思った事を素直にアウトプットする場所を作るつもりが、

色々考えながら文章を作っていて人にどう見られるか気にしていた事がストレスになっていたからだと思う。

 

これからは日記感覚でブログを始める。

 

 

 

 

 

後悔の手前

先の事は気にしないつもりだったし、周りのいう愚痴も聞き流そう

と思ってはいても心が動揺し、ネガティブが浮き出てくるのを抑えられない時がある。

 

自分が人生を賭けて選択したものに後悔が生まれそうになる。

最初から理想通りにいかないのは分かっていたはず。

只、今の問題は仕事がキツいとか嫌な上司がいるとか実務的な問題ではなく、

会社の将来性についてがとても心配になってきている。

理由はここ最近直属の上司が社長に烈火の如く詰められているから。

どう見てもその上司は仕事ができる人で頭も良いのに、

退職していく人が多いせいで全て背負い、パンク寸前になっている。

経験を重ねたらいずれ自分も同じような状態になるかもしれないという

恐怖を感じる。

他の社員も会社の喫煙室で愚痴ばかり。

愚痴に同調しないように努めていたけど、最近では同調気味になってきている。

 

あー転職先ミスったなー

もっと慎重に転職活動すれば良かったなー

 

なんて思ってしまう時もある。

もっと時間をかけて冷静にこの会社の実態や理念を追求して

将来性がなければおさらばする事も考えなければいけない。

精神的に病んで辞めていく人たちがほとんどで、

そんな人たちに俺は絶対になりたくない。

自分がそれに該当するか否かは分からないけど漠然と不安になってしまう。

辞めた人たちは極端にメンタルが弱かったのか?

それも可能性としてはあるけど恐らく違うと思う。

 

只、弱音ばかり吐いてはいられない。

今自分がここにいる以上、

とにかくやれるだけやってみよう。

どんな未来が待っているのか。

それは今の自分次第。

 

 

 

 

 

 

クソッたれな自分

いつもダラダラ毎日を過ごし、嫌な事があるといつも言い訳や

人のせいにして逃げてばかりの人生。

そんな自分を変えようと思った事はこれまで何度もあった。

自己啓発本を何冊か読んだり、あらゆる目標を掲げて色々な事に挑戦していこうと意気込んだ。

その瞬間は希望に満ち溢れ、心が高揚し、先々の人生に光明が見えた気がした。

だが月日が流れるごとに掲げた目標は跡形もなく崩れ去り、

希望は輝きを無くし、いつの間にか馴染みの場所に戻っている自分に気づく。

繰り返しおこるおきまりのパターン。

 

一丁前に年齢だけ重ねてはいるが心と思考はあの頃のまま。

今まで何を学んだのか?

今の自分に何ができるのか?

 

わからない。

言葉にできない。

これまでの人生、まだ何も成し遂げていない。

 

振り返るとそんなクソッたれな自分で

 

今もまだ何も成し遂げていないし、

ネガティブワールドに入る事も多々あるけど

自分を変える為、

10年勤めた会社を退職し未経験の業種に転職。

環境、習慣、心構え、振る舞い、全て変えて

望みの人生に挑んでいます。

 

人生全ての瞬間で常に選択を突きつけられる。

どうする事もできない過去に戻るか、自分の作り出した未来に導かれるか。

今度こそ折れない心、信念を持って人生を幸福に導いてみせる。

挑戦する事を恐れない勇気を。